En la primera Teología anual del Congreso del cuerpo en Pennsylvania, el cardenal Rigali, arzobispo de Filadelfia, exhortaba a los fieles para promover la labor del difunto pontífice, describiendo su enseñanza sobre la sexualidad como el moderno plan de estudios de la cultura de la vida. "
En apoyo de la exhortación cardenal Rigali, Eden respondió: "He decidido hacer la tesis disponible de forma gratuita a todos los de mi amo."
Eden tesis-que ganó la atención del público en junio, cuando publicó su defensa oficial en su blog-es objeto de controversia entre algunos católicos, ya que examina críticamente presentación popular orador Christopher West de las enseñanzas de Juan Pablo II.
Entre las afirmaciones hechas por Occidente que se criticó fue su afirmación de que la liturgia de la Iglesia "se basa en la unión de los cónyuges", que apoya al decir que el cirio pascual es "verdaderamente" pretende ser un símbolo fálico. Eden réplica a esta citando documentos del Consilium, el órgano de expertos encargado de revisar la liturgia del Vaticano II-después de mostrar que los teólogos nombrados por el Magisterio ha rechazado la interpretación fálica de la vela.
tesis de Eden también afirmó que Occidente, en decirle a las parejas comprometidas que no debería casarse hasta que alcancen una completa victoria sobre la lujuria, se olvida de que sólo el sacramento del matrimonio puede permitir a una pareja para pasar de la virtud imperfecta de la continencia en la virtud perfecta de matrimonio castidad. Como resultado, Eden afirmó, sin querer, promueve "un ideal semi-pelagiana de propulsión humana auto-control."
Autor del libro llegó a "La Emoción de la casta," Eden defendió con éxito su tesis de maestría, el pasado 19 de mayo en la Facultad Pontificia de la Inmaculada Concepción en la Casa Dominicana de Estudios en Washington, DC
En declaraciones a la CNA en una entrevista telefónica el 9 de agosto, Eden dijo: "Mi propósito al escribir la tesis era ayudar a los maestros de la iglesia da una presentación más precisa y fiel de la Teología del Cuerpo".
Eden señaló que "el material creado por Christopher West y promovido por el Instituto de Teología del cuerpo es muy popular, y muy fuertemente comercializado a las parroquias y diócesis."
"Así que, si hay errores en los millones de copias de los materiales" que circulan en la actualidad, "no hay manera de que cualquier persona podría simplemente recordar todos estos a causa de algunos errores aquí y allá", dijo Eden.
Por esa razón, el autor explicó: "Me gustaría que mi tesis sería ayudar a los que la enseñanza de la Teología del Cuerpo a discernir mejor donde hay una necesidad de corregir cualquiera o aumentar la presentación de Occidente para que sea la enseñanza más perfectamente fiel a la Iglesia . "
Eden ha recibido críticas de los partidarios de Occidente, algunos de los cuales han argumentado que sus observaciones son injustificadas y divisiva. Sin embargo, el autor aclaró que su crítica del enfoque de Occidente se ofrece en un espíritu de "corrección fraterna".
"Christopher West tiene muchos dones como orador y escritor, cualificado Edén. "Eso es innegable."
"En sus conversaciones, Christopher West rezuma alegría cristiana verdadera - es decir, la alegría que se regocija en la verdad - mezclado con mucho de lo que la Dra. Alice von Hildebrand tiene, creo, llamado con razón el entusiasmo."
Y, sin embargo, "si uno hace una crítica teológica de la presentación de la portadora de esta alegría, por desgracia, puede ser tomado como un ataque a la propia alegría", señaló Edén. "Y eso es lamentable".
Este malentendido ha llevado las palabras de aquellos que están tratando de caridad, la corrección fraterna de la presentación de Occidente - como el Dr. Alice von Hildebrand, la Dra. Mary Shivanandan y el Dr. David Schindler - de ser "mal interpretado como ataques personales."
En el prefacio de su tesis, Eden también señaló que su trabajo "no se trata de" perseguir "Christopher West, ni a nadie."
Por el contrario, "se trata de examinar la obra de un autor muy popular y orador, que ha tenido mucho éxito en llegar a las personas con ciertas verdades sobre la fe, y pedir lo que se reduce a una simple pregunta: ¿Es la cuenta de este presentador de las enseñanzas católicas por completo veraz, o contiene, parafraseando a Santo Tomás, la "mezcla" de los errores? "
"Esta es una pregunta importante con respecto con respecto a cualquier maestro de la fe que no posee el carisma de la infalibilidad", subrayó que, "sobre todo uno que es el marketing de su presentación con la afirmación de que representa fielmente una obra del Magisterio . "
To view Eden's full thesis, click here: http://www.catholicnewsagency.com/DawnEdenThesis.pdf Para ver completa la tesis de Edén, haga clic aquí: http://www.catholicnewsagency.com/DawnEdenThesis.pdf
Para quienes no la conocen, Dawn Eden es actualmente editora del Daily News de Nueva York, periódico que la contrató luego de que su rival, el New York Post, la despidiera por diseminar abiertamente sus convicciones cristianas. Ganó su prestigio como periodista e historiadora del rock hace unos años, tiempo en el que se acostaba con algunos de sus entrevistados.
Esa transformación de defensora y practicante del sexo libre a activista del celibato la llevó a la fama en Estados Unidos, país que ahora debate el tema por la aparición de su primer libro: The Thrill of the Chaste: Finding Fulfillment While Keeping Your Clothes On (La emoción de la castidad: encontrando satisfacción con su ropa puesta”), de hecho, en la actualidad, Dawn Eden es un ícono del movimiento que defiende la abstinencia sexual, cuyos miembros usan un anillo de plata para indicar que son castos.
Esta controversial periodista del rock declarada cristiana, ha levantado una interesante polémica en varios países con su primer libro, en el que sostiene que para la mujer tiene mucho más sentido la castidad que el sexo libre.
“Pueden contarme entre esas hijas insatisfechas de la revolución sexual. Nací en 1968, como millones de otras niñas, en un mundo que alentaba a las mujeres a explorar su sexualidad. Se nos presentaba casi como un acto feminista. Incluso, la llamativa pregunta que sirvió de fundamento filosófico de la novela y programa de televisión Sex and the City —¿Puede una mujer tener sexo como un hombre?— no es más que una versión moderna de la misma pregunta que en 1962 hizo Helen Gurley Brown en Sex and the Single Girl.”
Era el amanecer de la revolución sexual, cuando los bolsos de las mujeres comenzaron a cargar píldoras anticonceptivas al lado del Revlon Fire y el Ice Lipstick.
Brown, quien sería después editora de Cosmopolitan, se preguntaba entonces si la mujer podía tener sexo libre sin consecuencias emocionales, y se contestaba que sí porque “igual que el hombre, es una criatura sexual”.
Su aporte dio origen a millones de artículos sobre “100 nuevos trucos sexuales” en las revistas femeninas. Y uno de los íconos feministas de la época, Germaine Greer, habló con entusiasmo de que “los rockeros son importantes porque desmitifican el sexo; lo aceptan como algo físico, y no son posesivos con sus conquistas”.
La filosofía olorosa a patchouli de Greer sigue viva en las revistas modernas, las series de televisión y las películas que dicen sin parar a las mujeres que si no son felices teniendo sexo premarital es porque lo están haciendo mal. Más que eso, las excepciones a la norma cultural —la pequeña minoría de mujeres que, por varias y tristes razones, se sienten impulsadas a ser meros objetos sexuales— son mostradas como el ideal platónico. Si rockeros, modelos, galanes de la televisión y del cine y estrellas pop se pueden llevar a la cama a un hombre diferente cada noche —y aparentan tener el mejor tiempo de sus vidas— con seguridad usted, humilde lectora, puede ocasionalmente esconder sus valores pasados de moda y follarse a un tipo al que acaba de conocer.
Sexo casual… y frecuente
El fruto de este aceptado estilo de vida de la mujer soltera es más semejante al de un hábito de drogas que a un paradigma de los encuentros amorosos. En un círculo vicioso, la mujer se siente sola porque no es amada y entonces tiene sexo casual con hombres que no la aman.
Esa fue mi vida. Me gasté mis 20 y mis tempranos 30 buscando sexo premarital de cualquier manera —anhelando el matrimonio pero buscando descansar en el placer físico, la validación del ego y un respiro de la soledad. Como historiadora del rock basada en Nueva York, colaborando para revistas como Mojo y Bilboard y escribiendo las notas de los discos remasterizados, las oportunidades para travesuras no tenían límite.
Me leí entonces I’m With the Band (‘Estoy con la banda’), de la super fanática del rock Pamela Des Barres, y envidié su habilidad para beber todo lo deseable de los rockeros —su buena figura, ingenio, creatividad y fama— sin que al parecer perdiera nada en sus aventuras con ellos. Mi gran secreto era que, bajo ese anhelo por tener una conexión amorosa, me aterrorizaba la intimidad. Mostrarme vulnerable abría la puerta a la posibilidad de un rechazo. Desde ese punto de vista, un músico de gira era mi compañero sexual ideal. Podía disfrutar con él una suerte de vínculo temporal de cuento de hadas, sin tener que derribar los muros que debía levantar para protegerme. El rechazo vendría cuando él siguiera al siguiente pueblo, y a la siguiente mujer, —pero de alguna manera, verlo venir me hacía sentir en control—. Estaba escogiendo, pensaba, el dolor menor.
Pero en esa época de sexo casual, había un momento que aprendí a temer más que cualquier otro. Me atemorizaba, no que el sexo fuera malo, sino que fuera bueno.
Si el sexo era bueno, incluso aunque en mi corazón sabía que la relación no iba a funcionar, sentía de todos modos como si el acto me hubiera unido a mi compañero sexual de una manera más profunda que antes. Está en la naturaleza del sexo despertar emociones profundas dentro de nosotras —que no son bienvenidas cuando uno está tratando de mantenerlas ligeras—.
En esas noches, el peor momento era cuando todo terminaba. De un momento a otro me sentía sacudida de regreso a la tierra. Entonces me tiraba boca arriba y me sentía despojada. Él podría seguir ahí, y si estaba de mucha suerte, se recostaría a mi lado. Aun así, no podía dejar de sentir que el hechizo se había roto. Podíamos frotarnos las narices, reírnos como bobos o quedarnos dormidos en los brazos del otro pero sabía que era teatro, y él también. No estábamos realmente intimando —todo había sido solo un juego—.
Los campeones de la revolución sexual son en esencia cínicos. Saben en sus corazones que el sexo casual no hace felices a las mujeres —y por eso sienten la necesidad de promocionarlo todo el tiempo—. El sexo que tuve, antes que acercarme a la satisfacción personal y el matrimonio que buscaba, solo me había vuelto menos capaz de alcanzar un matrimonio o siquiera una relación comprometida. Sacrifiqué los que deberían haber sido los mejores años de mi vida, por una mentira negra.
Si bien creo que hay que enseñarles a las jóvenes que deben reservar el sexo para el matrimonio, hay un área en la que estoy de acuerdo con los opositores: la abstinencia no significa nada a menos que uno entienda exactamente lo que es. Y agregaría que para entender lo que es uno debe entender también lo que son el sexo y el matrimonio, qué significan, cuál es su propósito.
Eso suena simple, pero mientras crecía yo tuve poca idea del significado y el propósito del sexo y del matrimonio.
Pensaba que el sexo era algo que uno hacía para divertirse o si quería tener hijos (bueno, en esto último iba por buen camino). El matrimonio, creía, significaba una autorización social para tener sexo con una persona en particular. La gente casada debía tener sexo solamente con su pareja porque… bueno, porque no era agradable poner cuernos, la infidelidad podía llevar al divorcio y sabía que eso era doloroso.
Todas estas suposiciones se basaban en lo que había visto viviendo con mi madre y, en menor grado, visitando a mi papá. Mis padres habían quedado heridos por el fracaso de su propia unión y su amargura manchó la imagen del matrimonio que me heredaron.
Como una quinceañera sin un fundamento moral que sostuviera mi decisión de guardarle la virginidad a Mr. Right —diferente del temor a ser lastimada por Mr. Wrong— me sentí libre de empujar el sobre. No, más que libre; me sentí con autoridad para forzar las cosas, pues tenía resentimiento de que Dios —si existía— no me hubiera enviado mi alma gemela. Me convertí en una de esas vírgenes míticas que llegan a “todo, menos…” El nombre Lewinsky todavía no se había vuelto un verbo, pero si hubiera existido, me imagino a los hombres diciéndoselo en secreto a mis espaldas.
El placer por el placer
Cuando, a la edad de 23 años, finalmente me cansé de esperar y perdí mi virginidad con un hombre al que no amaba, fue un gran acontecimiento para mí. Aunque, mirándolo en retrospectiva, no fue en realidad tan significativo. Cierto, mis aventuras se volvieron menos complicadas. Cuando hacía “todo, menos…”, me preocupaba de tener que explicar por qué no quería seguir hasta el final; una vez comencé a tener sexo, eso no era necesario. Pero en un sentido más amplio, la pérdida de mi virginidad, lejos de constituirse en la frontera entre el pasado y el presente, fue apenas un instante en mi continua degradación sexual. El descenso había comenzado desde que comencé a buscar el placer por el placer.
La filosofía hedonista que urge a los jóvenes ese tipo de comportamiento hace daño tanto a los hombres como a las mujeres; pero es particularmente dañina para la mujer, pues la presiona a subvertir sus más profundos deseos emocionales. He probado esa filosofía —de que una mujer puede fornicar como un hombre— y no funciona. No estamos hechas para eso. Las mujeres están hechas para un vínculo.
Por eso, por mucho que tratemos de convencernos de que no es así, el sexo siempre nos dejará sientiéndonos vacías a no ser que estemos seguras de que somos amadas, de que el acto es parte de una pintura mayor, de que somos amadas por lo que somos y no solamente por nuestros cuerpos. A mí me tomó mucho tiempo entenderlo.
Encuentro con la castidad
Ahora vivo un tipo de vida muy diferente. Todavía me encuentro de vez en cuando con viejos amigos músicos, pero me veo más con coristas de iglesia. Mi decisión de resistirme al sexo casual, de nuevo, estuvo influenciada por mi madre —aun cuando no de la manera que ella hubiera querido—.
Cuando era una quinceañera, mi madre abandonó sus creencias en la Nueva Era por el Cristianismo. Yo no tenía esos planes. Mi misión en la vida, como la veía, era diferente —creativa, liberal, rebelde—.
Pero un día, en diciembre de 1995, estaba haciéndole una entrevista a Ben Eshbach —líder de una banda de rock de Los Angeles llamada Sugarplastic— y le pregunté qué estaba leyendo. Me contestó The Man Who Was Thursday (‘El hombre que fue jueves’), de G.K. Chesterton. Lo conseguí por curiosidad y me dejó cautivada. Pronto estaba consiguiendo lo que podía de Chesterton, comenzando por Orthodoxy (Ortodoxia).
Me mantuve leyendo a Chesterton, incluso mientras continuaba con mi estilo de vida libertino, hasta que una noche, en octubre de 1999, tuve una experiencia hipnótica —de esas en las que una no sabe si está despierta o dormida—. Escuché una voz de mujer que decía: “Algunas cosas no están para ser conocidas. Algunas lo están para ser entendidas”. Me arrodillé y me puse a rezar —y eventualmente entré a la Iglesia Católica—.
Una noche el año pasado salí a comer con un amigo, un encantador periodista inglés con el que hubiera comenzado a salir si compartiera mi fe (no lo hacía) y si estuviera interesado en casarse (tampoco). Me acribilló con preguntas sobre la castidad, llegando hasta a sugerir que, ya que llevaba tanto tiempo buscándolo, quizás no iba a encontrar al hombre que buscanba.
“No es así”, le respondí. “Mis posibilidades son mejores ahora que nunca antes, porque antes de ser casta estaba buscando el amor en los lugares equivocados. Apenas ahora es que estoy realmente preparada para el tipo de hombre que quiero que sea mi esposo”.
“Puedo tener 38”, concluí, “pero en términos de búsqueda de marido, tengo apenas 22”.
Texto: Dawn Eden
Adaptación: Germán “Chote” Garavito
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